< 笑點0℃> 二號基地

還處於「爛泥巴生活」的某天，那是淡水的深夜。

同樣是爛泥巴資深成員的老呸把我從床上挖起來，逼我填好履歷表來報名一份國小營隊的輔導員工作。雖然離我家比較近的彰化市還有名額，我還是選擇把工作志願序寫得跟老呸一模一樣。       

兩個人笑嘻嘻地夢想著要一起甄選上、一起工作，賺好錢之後，元宵節殺到台東看炸寒單，然後再一路「搭便車」，邊冒險邊遊玩東台灣回台北。 

工作志願序的第一個地區：沙鹿，那是老呸的老家所在。 

如果工作上了，那一陣子都要寄住老呸家。 

後來想想，這原來是一切的前身：打工到哪裡，寄住到哪裡。
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某天，寄出履歷下樓吃飯不久後，對方馬上打電話過來。 

我趕緊把嘴裡的蝦仁吐到手掌心上，瞬間轉換成專業的口吻說： 

「喂，你好。」語帶成熟磁性。 

那是一份大潤發的搬運堆貨工作，對方看了我寄過去的經歷後，打電話過來確認我腦袋有沒有燒壞。 

「張先生，我看了你的履歷發現，你都沒有相關經歷耶！你確定你真的要做嗎？那個很重喔！」 

「恩，我確定。」小姐最後還是把兩天份的工作全給我一個人接了。掛上電話，把手掌心的蝦仁再吃進嘴巴，回到廚房跟爸爸媽媽報告。 

爸爸媽媽露出「怎麼會去接那種工作」的表情，然後表示，如果缺生活費他們願意給我。 

「我不要你們的錢！」一句話我用兩個驚嘆號的語氣講出來。 

媽媽說，她覺得我應該找相關專長的東西，尤其是英文方面，她擔心，我偏離了正軌。 

「英文洗梅衝啥！」這句話的口氣或許涵蓋三個驚嘆號，姊姊注意到了，說：

「喂，講話不要這麼衝。」 

我知道。可是我克制不住怒火。我想，那一份怒火從「不被支持」的難過轉換而來，變成「為什麼我自己不能決定」的抗議。 

筷子放下來，我直接離開餐桌，我知道這樣子的我沒有辦法好好說話。所以我上樓回自己的房間打坐。

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          國小的時候我就開始存錢。 

一天二十塊的零用錢慢慢塞進龍貓玩偶的身體裡，慢慢塞慢慢塞，塞到拉鍊拉起來鼓鼓的，媽媽幫我辦了個郵局戶頭，然後又是慢慢存慢慢存。 

高中畢業那年，我跟家裡說，我要去美國打工，我也想要像歐美的青年一樣有過一段「壯遊」，我想要冒險，我覺得沒有什麼事情我辦不到。 

學校培訓我英文比賽的老師說，去那個都是做house keeping，你的同事和朋友也不是當地人，英文能力有限，就算是用英文的工作，也都是機械式的那幾句。 

我聽了有點失望，因為她不是表態支持。 

但是我還是很堅決，因為我「必須」要去。 

但是家裡那關過不去，爸爸媽媽覺得我無法在外好好照顧自己。一句話，不用去了。 

當你很渴望做一件事情，但是你最愛的家人卻表態反對，那很傷！

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           事隔這麼久，沒有改變的是當我想要的東西得不到父母的允許的時候，我會發怒，那是老么的任性。跟父母溝通的時候，所有的小孩都是挫折的： 

第一、爸媽好像恐龍，聽不懂。

第二、我好像白癡，跟朋友講都很順，跟父母講卻一直撞牆。 

有改變的是，我不是一踢到鐵板就像以前選擇離開現場拒絕溝通，我打坐是

因為我想要整理好情緒，下樓再講一次。我好後悔我說：「我不要你們的錢！」爸爸媽媽聽起來會多麼難過，如果可以再重頭一次，我想說：「我想要花自己賺的錢！」

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        我求學的過程沒有端過盤子。 

        大一文法期中考的前一天，男宿旁邊的二十四小時麥當勞絕對爆滿。這是現代版、有點心飲料相伴的「寒窗苦讀」。 

        我多買了一份OREO冰炫風請嗶嗶。嗶嗶是班上的一個女生，半工半讀，生活費要自己照料，聽說她會批貨到台北東區擺地攤賣衣服。 

        「我好欣賞你。」她受寵若驚。 

        我羨慕的是，我沒有選擇餘地地被灌輸了一個想法：好好念書，不要打工，缺錢跟家裡講。 

        如果我的爸爸媽媽看到，應該會很難過：爸媽照顧你生活也有錯嗎？ 

        我必須先澄清，我很幸福，也很幸運。只是我很貪心地想要抓住錯過的體驗，造就了我現在還不好好找個穩定的工作，四處跑。 

        媽媽說：你是初生之犢不畏虎。 

        媽，你不知道我內心有多麼惶恐，多麼害怕失敗，多麼害怕錯過。做個大潤發的搬運粗活，你不曉得我多麼擔憂如果我當下搬不動的貨該怎麼辦？原地傻笑地說： 

      「嘿，工頭！這貨兒我搬不成。」 

        然而，就睹這害怕，我必須做！我一輩子最不能失去的東西是「勇氣」，「勇氣」是我一生最大的資產。 

        所以，媽，我很怕老虎，可是我敢去面對，這是我偉大的地方。

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        我受不了別人用他們走過來的路來限制我，只有這種方式，只有這個可能。 

        我的前一份工作是私人大掃除，來回騎了一個小時多的車程，扣掉油錢，一天才賺了五百塊。 

        家裡會說：這樣不合成本。 

        我會說：我為什麼不能為這五百塊感到快樂？為什麼一定要有更好的假設來讓我對現狀感到不滿足？ 

        至少，這五百塊是我賺的。至少，今天我沒有含混過去。至少，我下一趟去台南探望四姊的車票錢賺到了。不要再跟我說不合成本，我會自己評估。 

        「那是因為你年輕。」他們通常會補上這一句話。       

        對阿！就是因為我年輕，我有本錢這樣過。請不要再給我壓力說「要趁你還年輕的時候怎樣怎樣」，我現在已經夠有壓力了。       

        你以為，大家畢業找到工作了，退伍找到工作了，我還這樣搞，我不怕嗎？       

        我怕死了！現在看起來耀眼，也許最後窮途潦倒的就是我。 

        請問你，以後要找什麼工作？兩年後，五年後各有什麼規劃？ 

        面對這種問題，我怕死了！我就是不知道嘛！為什麼我不能夠開心地過好當下，非得時時拿未來來嚇我，又不是我沒有在思考。 

        退伍了，去騎腳踏車環島了，緬甸也玩回來了，現在還這樣游牧打工，你覺得我從來不害怕嗎？你覺得我是不願面對現實，故意搞個不一樣的名堂出來嗎？標題叫做：「戶頭剩下29元的打工生活」。 

        我的朋友對於我的行為提出四個字：離經叛道。 

        是又怎樣？我只知道，我很認真地在生活，我甘願，我帶種。

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        我喜歡拿「我的戶頭剩29元」來說嘴。 

        沒有錢生活迫使我必須去打工，打工賺了錢去學跳舞去旅行，在這個過程中，我清楚看到，什麼花費是必須，什麼慾望是一時。以前的我從來不擔心，缺錢了只管開口講一聲。 

        爸爸媽媽姊姊聽了會擔憂，餓著了怎辦？ 

        所以，出自於家人的關心，他們會想要給我錢，我見了會惱怒。那種情緒尷尬又複雜，就好像已經放話說要減肥的人，家人好友還跟你說，來來來，這個給你吃，身體要顧著。 

        他們是出自好意，但是你又下定決心，拒絕你難過，接受了又跟自己說不過去。 

        我全拒絕了，因為我不能跟自己過意不去，這個階段有我設定的目標要執行。 

        臨走前，還把存摺放進登山包裡，因為媽媽說：「我之後再匯錢給你。」 

        媽，真的不用，謝謝你。 

        前一天晚上，我跳到她的床上，拍拍她問：

        「媽，你很擔心嗎？」 

        「怎麼不會擔心！」 

        「多吃點苦不會有事啦！」 

        隔天，姊姊貼心地買了半吋的潛艇堡給我帶上火車。我運著腳踏車離開了家鄉，像泰勞一樣，我很尊敬他們的！吃苦又耐勞。 

        只是在彰化站突然湧上很多外勞，我遠遠的望著我的腳踏車，內心祈禱：

        「大哥們，請不要偷走它！」

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        游牧打工就是看工作在哪裡，當地又哪些人脈可以借住。 

        打工到新竹的時候，我選擇住在爸爸租的套房。爸因為外地工作的關係，自己在外頭租了一個房間，周末才可以回家。禮拜天像當兵收假一樣，自己默默又搭車回新竹，一個人在那裡生活了近五年。 

        五年，都可以念到延畢了！

        有時候我覺得爸媽是最熟悉的陌生人，這次這樣住一起也不錯啦。 

        某天，過馬路的時候，爸爸還是下意識地牽著我的手肘。       

爸，我已經二十四歲了。在台灣還不會過馬路，我在外不好意思跟我的師友交代。 

爸爸沒有注意到我的心聲，默默地牽著他一百八十五公分的巨人兒子過馬路。